La raquette à travers les âges

La raquette est un instrument aux multiples usages dont l'origine se perd dans la nuit des temps. Essayons toutefois d'y voir plus clair.

💡 Tout a commencé à la préhistoire, à un moment où l'être humain avait cessé d'être un singe, et le canari cessé d'être un dinosaure.

Évidemment, le canari, passablement vexé de cet ironique coup du sort, se vengeait régulièrement en harcelant l'être humain, lui volant dans le visage et lui foutant des plumes dans le pif.

⚠ Le canari avait toutefois omis un détail : l'évolution avait aussi donné à l'être humain une ingéniosité redoutable pour zigouiller autrui efficacement. De rage, l'être humain se saisit d'une planche de bois et…

Au fil des âges (celui de pierre, de Paul et de Jacques), elle se perfectionna et devint l'objet que l'on connaît actuellement.

💡 L'inénarrable épique bataille entre canari et être humain s'acheva donc rapidement, la population de canari connaissant une chute spectaculaire sous les coups de raquette.

Problème : au-delà de l'aspect pratique de la raquette, l'être humain avait trouvé là un divertissement fort sympathique.

Par quoi donc remplacer le canari ?

➡ Ce fut le premier grand Schisme de la Raquette du Néolithique qui donna naissance au tennis d'une part, et au badminton de l'autre.

Ce pauvre Néandertalain retourna donc effectivement dans sa grotte frapper sa balle contre les murs.

Ce qui donna naissance au squash, ça tombe sous le sens.

⚠ Attention : malgré la paix précaire régnant entre canari et être humain, il serait naïf de croire qu'aucune rancœur n'a perduré au fil des millénaires.

Ainsi, il advint qu'un jour, un couple d'Inuits, revenant du cours de tennis et se baladant sur la banquise, remarqua soudain des fossiles de canarisaures pris dans la glace sous leurs pieds.

Ce geste, a priori anodin

(qui n'a jamais écrasé de fossile de canarisaures ?)

fit ensuite prendre conscience à Michel de la praticité de la raquette pour marcher dans les terres inuites.

💡 Anecdote à part, niveau rancœur, le canari est aussi loin d'avoir dit son dernier mot : en secret, il a comploté avec le moustique pour développer une nouvelle plaie pour l'être humain.

Fort heureusement, là encore, la raquette vient au secours de l'être humain.

Évidemment, comme nous ne sommes plus à la préhistoire, on a ajouté un peu d'électricité dans tout ça, c'est plus efficace.

Mais sur le principe, nous sommes toujours des Cro-Magnons nous défendant contre d'agaçantes bestioles ailées.

Ceci conclut donc notre exposé. Avec toutes mes excuses au ping-pong pour l'avoir injustement snobé.